10302010一个我永远记得的日子

我，会永远记得今天。
生平第一次被骂贱。
所以我不会忘记。

我气，不是因为我被骂贱。
是那个骂我的人。
其他人，我无所谓，
可是因为是你，
所以我无法原谅。

我没有办法去欺骗我自己说，
我不伤心，我不痛心。
眼泪，我忍了。
可是，你给的，
不是眼泪。
是永永远远刻在我心里的痛。
一个永远无法抹灭的疤。

笑死人了

教育者从小便教育我们要尊师重道、要尊重每一个人。

试想想，在一个美好的早晨，学生踏入了学校，带着微笑对迎面而来的老师请安。然而，身为一名教育者的老师，却板着一张脸，对学生的请安视若无睹。这样应该吗？身为一名教育者，敢问这样做应该吗？
有的教育者，更是过分到直接把脸撇过去不理会学生。这样的一名教育者，是否应该得到尊敬？我不觉得。

曾经听过某教育者说：你尊重他人，他人自然会尊重你。
这句话现在想起来，真是一大的讽刺。用同理来说，是不是学生们得不到尊重，就可以不必尊重？可是这样一来，被怪罪的还是无辜的学生们。有的教育者，口口声声的指责没有被尊重，或许，教育者们应该换一个角度想，为什么自己得不到尊重？而不是一味的指责别人的不是。

理论上，教育者是人，学生也是人。大家是同等的。得到的待遇，当然也应该是一样的。可是，在现实中呢？怎么跟理论差了这么多？有些人，知道自己错了，却不肯改、有些人，错得很离谱，却从来不懂得如何去承认。这种，就叫可悲。也许，套在教育者身上，就不只是可悲了，还有讽刺。难道不是吗？一个教育别人要尊师重道的人，自己的行径却是相反的，不是一大讽刺，是什么？

除了尊师重道，我们也被教导要公私分明。公是公私是私，这很容易分吧？可是，怎么教育我们的教育者自己本身却办不到？也许，这个就叫做失败。你们的失败就是天大的笑话，哈哈哈！笑死人了！

Flashback

今天早上，走近草场时，闻到了一股熟悉的味道。
是早晨的青草香。
回忆的大门，开启了。
脑海中播放的，是以前小学的回忆。
耳边仿佛也传来了一阵阵的欢呼声。
多么令人怀念的场景、多么令人想念的声音。
还有那熟悉的青草香，
牵动着我的心，
拨开了心中一根叫怀旧的弦。
好想念以前的同伴，想念大家一起出赛、一起打闹的时光。
虽然每天都得在烈日当空的情况下练习，
可是总觉得只要大家在一起，再苦也觉得甜。
有些回忆，是回忆录里永远擦不掉的笔迹，
只有用心，才能看得到、才能体会得到。
有些回忆，需要靠人来唤醒，
这并不代表被遗忘了，只是被不自觉地，
锁了起来。
而我的回忆，不需要提醒，
因为我不曾忘记……

为什么不能停止？！

我厌了、我烦了、我累了、我倦了。
这次真的够了。
为什么要这样？
何必那么执着于一件不可能发生的事情？
明知道不可能，为什还要执着？
你不知道这样留下的只有痛苦吗？
还是你根本不想去认清这个事实？
面对现实，很困难吗？
还是因为你觉得当只鸵鸟，比较适合？
永远只懂得自己欺骗自己。
是啊，外界的压力让我喘不过气，可是别以为我会妥协。
这是不可能发生的事情。
永远不可能。
如果老天要报应于我现在的恶言恶语，我也毫无怨言。
我狠，因为我不想拖泥带水。
如果说我有伤男人的自尊，
为什么不说是那个人不懂得学乖，硬是要让自己的自尊受伤？
被这种事情烦，真的很讨厌。
我很想就对着你大骂，把你骂到尊严扫地我也不在乎！
可是我没有。
为什么？
我怕我会骂到哭。
我受的压力，你不知道。
所以你才会把它当成一种娱乐。
又或者说，是你在自得其乐、乐在其中。
我不知道应该用怎样的言语来形容，
我只希望这一切能够停止。
因为我真的受够你了！！

不明白……为什么？

真的很不明白。为什幺这样？
还是，这就是人？
逃避现实的人。
现实，不是你逃避就能够解决的问题，既然这样，为何不去接受？
接受一件事实有那么难吗？有吗？
并没有吧……
心态。
这才是重点。
有人仿佛永远都不了解别人想表达的是什么。
以为这样鸵鸟的行为能够自欺欺人，可以吗？真的可以吗？
不可以。
这种行为只让人觉得愤怒和困扰，而坚持带着这种心态过日子的人，却不知道别人的痛苦。
这叫自私。
我不明白，为什么还是有人支持这行为。
真的不明白……为什么？？！

对不起！

有你们的关心。
够了。我满足了。
其他的事情，我会一一自己面对。
也许一开始，就应该让它有个了结，
而我却选择了拖拖拉拉。
连累了身边的朋友，我很抱歉。
我没有处理好自己的事情，
所以最后的烂摊子，应该由我自己来收。
就算要我被全世界当坏人，我无所谓。
我很清楚人与人之间总要有一方扮演坏人的角色，
而我自己就会是那一个。
比起悲情角色，或许我更适合狠角色。
在他人面前淌泪诉说自己有多辛苦，
那不是我。
我不会做这种事。
因为不想再看到身边的朋友再为自己的事烦心，
所以我决定自己处理。
我不敢保证一定会处理得很好，
但至少我不会再让朋友受伤、不快乐。
想说声；“朋友，对不起！让你们烦心我很抱歉。”
“姐妹，对不起！让你受伤是我不对。”
一句简单的对不起不能弥补什么，
只是很自私的想让自己好过一点……
对不起！

无助·软弱·赤裸

情绪，到了一个爆发点。
所有的所有，蜂拥而上。
泪水，像山泥倾泻般，
疯狂的往下掉。
我，控制不了的软弱，
总是不堪一击。

是否都忘了我需要安慰？
是否习惯了我的聆听；
而忘了我也需要被聆听？

发出最后一封逞强的简讯，
我徒然面对孤独的夜，
静静地掉泪、安分地疗伤。

忘了为什么情绪要爆发，
是了，因为我无助。
忘了为什么总在得不到安慰后，
才发现自己到底需要什么。
是了，因为我害怕承认。
承认自己的软弱。

像飞蛾扑火般，
飞蛾总在扑上了火，
才发现这么做只会害了自己。
却仍然义无反顾。
只问自己一句：
为何要爱上火？

极力的否定了、忽视了自己的需要，
到最后遍体鳞伤的，
总是自己。
只问自己一句：
为何要连软弱都害怕？

就像打完最后一句晚安过后，
那无助而疯狂的歇斯底里。
无声地划破内心那份久违的平静，
划破了平时的伪装。
剩下软弱无助的自己，
赤裸裸地，
躺在血地里。